过年的时候去了钱清，这是一个在绍兴附近的镇。算是有点下乡的意味，吃了很多农家菜。

那里村里的人生活水平还是很高的，普通工人工资也有一个月两三千，所以，仓廪实而知礼节，都是好人。

 

顺道从那里去了柯岩，是一个还满值得一去的地方。那里有三个景点：柯岩、鲁镇和鉴湖。

鉴湖没有多大花头啊，本来应该很清澈的水却因为当地太过发达的轻纺业而被污染了。看上去的确能够当镜子用，不过只是因为水已经变成了黑色的缘故。

柯岩是一个自然景观稍做人工修饰的景区，还满不错的。印象最深的是那里有一个“莲花听音”，站在莲花的正中心对着一面弧形墙说话会有很强的回音，就跟北京的回音壁差不多。我当时站在莲花心上，居然脱口而出“滕井树，你好吗，你还在听松田圣子的歌吗？”自己狂汗之余也非常忍俊不禁。

鲁镇是一个很让我惊喜的地方，之所以叫鲁镇，是因为这个镇上的一切都是根据鲁迅先生笔下所描绘过的东西建造的，在很多地方都有铜像以及注释。在那里，有很多出自《呐喊》、《阿Q正传》以及其他作品的情节，比如在水上搭建的社戏台，很高窗口的当铺，孔乙己中的酒馆，西施豆腐等等，因为也都看过所以每一次看到那些陈设都觉得很意外然后真的会会心一笑。最特别的是，里面出了那些景观之外，还有真人假扮的角色。我们在过桥的时候看到了一些演员在那里聊天，本来不以为然的，走过去那个大妈状的人忽然对着我们哭诉起来，当地话我是听不太懂拉，不过看她挎这个篮子，篮子里面有一个只小孩子的鞋子，就知道她是祥林嫂。超级意外的。

 

还满开心的一次出游，回来的时候当地人送给了我两条金鱼，一条红色一条黑色，名字叫做大大和小小。不过不知道是水土不服还是我服侍不当，大大在回来的第二天就死了。虽然我才认识它一天，在看见它漂在水上的那一刻心里面还是很难过的，真的有“咯噔”一下的感觉，空荡荡的。然后忽然想起了我的“诗情画意”，本来以为这次取一个贱一点的名字它们的命能够长一点的。唉。。。现在就只剩下我的小小了，如今每次睡觉的时候都会很害怕第二天起床它也那样漂在那里，大大的那一幕场景阿，真的印象太深刻了。然后每次起床的时候都会战战兢兢的走过去看看它，看到它还在游心就突然踏实了。想要像小王子那样驯养一只以后看见麦子就会想起金黄色头发的小狐狸。

小小啊，你可要坚强的活下去阿。

Bless~~~~~~

 

Bald werde ich 22... Ich war nur 16 als ich noch in der Schweiz war. Schon 5 Jahre vorbei gegangen... Jetzt wenn ich zurueck schaue, finde ich dass ich viel erblieben habe in letzt Jahr. Die alle sind meine Schatz~~~~

 

站在21岁的尾巴上，看着过往，发现时间就在我遥望未来的时候悄悄的偷走了我的年华。在21岁这一年里，我遇见了谁，发生了什么，我曾经怎样生活。

20岁那年，相对于这样一个充满幻想的数字，我的生活却是灰暗的，至少是相对来说。然后在21岁生日那天，妈妈给我买了一个蛋糕。每年生日都有一个蛋糕，但是那一天，当我看见蛋糕的那一瞬间，我却真的哭了。在烛光中，我看见了爸爸妈妈的无以复加的爱。把蛋糕切成一块一块，分给在场的叔叔们吃，没有一句“谢谢”，没有一句“生日快乐”，无所谓的，他们是我不在乎甚至是不认识的人，只是这个场景也让我更明白谁是真正生活在我的生活里的人，让我告诉自己，即使很久很久的以后，也决不能变成像他们那样的对别人的悲喜始终无动于衷的人。
晚上回家的时候，一路都哼着《祝我生日快乐》，我对自己说“戴越，21岁了，要开始努力生活了，没有什么可以打倒你，只要努力，很用心的百分之百的去努力。”从此，好像人生真的就从那一刻开始走进了一个新的世纪，在我的21岁里。

 

二月
生日是生活的转折点。收到了很多人的祝福，有一些是如果不跟我说那四个字我会咬牙切齿去质问的，有另一些真的是惊喜。原来还有那么多人记得我。自从高二那年的4*100接力，我就相信意志是可以转移的。别人的祝福，众人的意念，一定可以汇聚，可以成城。是不是有一点唯心主义的味道？...也许吧。她说，原来你喜欢众望所归。不是，但是没有辩解。原来有些想法有些感觉，即使自己根深蒂固，也可能得不到任何人的赞同的。
然后，真的好像对于那些耿耿于怀的人和事开始看开。风卷残云，普渡众生，我有些意气用事的伤害着自己，然后笑颜如花。发现真的可以不那么在意，原来“放下”这种事情我也是可以突然下定决心就做到的。豁达了，是新的一圈年轮给我的馈赠。
放假，总是看一些无谓的书，想一些无谓的事情。三十岁的时候，记得要离开，但是你要一直一直挂念我。回到过去的时候，不想改变，用智慧去生活，金戈铁马，滚滚沙漠，你一定会看见我。肩膀上的天使啊，你是不是曾经很认真地拥抱我，可以感觉，可以感觉，不要离开，不要离开。还有那些亲爱的眼睛，谢谢你们曾经温柔的对着我微笑。
后来的后来，不知谁先放弃了谁。约定不攻自破，大家另谋出路。以前统统都不作数。只是偶尔被一个人的一句话戳了一下的时候，会感伤会叹息。一直都在后悔，但是如果真的可以重来一次，也许仍然是这样一个选择，还是不能习惯，还是无法想象，只是那种亲手推开的感觉锥心刺骨。
那年的梦想。

 

三月
第一次见到那个成熟男人，认真听他讲话，不迎合，然后在心里面赞同。隔着桌子对着他，我穿着蓝色毛衣，他抽着烟。第二次见到这个成熟男人，低头，不说话，他一直看着我，我默默离开。然后，再也没有见过他。
做了部长。组织部。乍一看不是我的风格，但其实是最适合我的地方。我这个自由散漫懒惰但是封建教条传统的女人。我总是做200分的事情，有100分的把握，说80分的话。当选那刻，忽然觉得前途坎坷。
看电影，算命，小姑娘总是逃脱不了一点点宿命的悲观。不知道是真的可以看星象看掌纹，还是我自己一厢情愿的往身上套。前途坎坷，未来光明。爱情是可以轻易得到和放弃的东西。
所以，听话，你要含蓄内敛，对人真诚，最好还有一点点人格的小分裂。

 

四月
和妈妈吵架，最厉害的一次。虽然流着眼泪，我却始终抬着头，从来没有那么勇敢，那么狠毒。吵完之后，却开始后悔，开始设身处地的为妈妈想。才发现她的心是痛的。长大不是为了可以理直气壮地吵架，而是为了可以更明白的去体会爱的。在妈妈合上房门走开的那一瞬间，忽然发现她原来是那么的苍老，我问自己我都做了什么，那种感觉好像突然从梦中醒来。从此之后，我再也没有和妈妈吵过架。
团校。终于可以不用再每一个细节每一个步骤担心了，好像媳妇熬成婆的感觉。不过还是担心的，这个习惯不好。我是相信他的，不然也不会交给他，但是有的时候总是那么神经质的想那一万个万一。小姑娘有心事不好，容易老。
是因为每件事情都不顺利，才认为一直衰，还是认为这段时间很衰，而使每件事情就真的不顺利了。原来都是自己在搞鬼。
不开心的时候给我一个逃跑的机会，一个人去看话剧，实验的先锋的荒诞的。让我看着他们怎样呼吸，说话，行走，生活，我知道只是一场戏。成全了我。他说，我们已经在舞台上了。
回了大同。喜欢把经验和大家分享。告诉大家我曾经经历了什么，哪些是好的，哪些是不好的，大家要走笔直的路，但如果走岔了也要记得看路上的风景。因为你不是我，也许我不想去的地方才是你要的家。然后居然有一个女孩子知道我，从一台电脑的一个文件夹里面，从另一个陌生女孩的述说里面。我不知道我会被描述成怎样一个人，代表了怎样一个轨迹，但是能够在走过的路上留下自己的痕迹，我很骄傲。

 

五月
忙碌的月份，好像忽然意识到了所有考试的存在，迫在眉睫。只是却也开始认真地不烦躁的看书，好像回到了小时候，回到了那个坐在阳光底下安心看书的时候。顿时觉得自己即将很幸福，微笑在身边静静地蔓延开来。
不要挑战我的好奇心，因为它并不长久。只是想知道，没有目的。只是也可以不知道，没有妨碍。不知道从什么时候开始，变得不介意了，无所谓任何事情。无欲则刚，不知道说的是不是这个。每一次闭上眼睛，就觉得自己已经拥有了整个世界，然后可以心平气和的生活，生活是用来被享受的。女人不要妄图夺得什么，自负还是留给男人稍微好看一点。
青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。是谁在念念不忘，似水流年，抓不住的流年。我说要一直想我喜欢我，你们说，放心，会的。
在我危难的时候，是谁帮助了我。也许只是一句支持，一句劝慰，一个最小的惩罚，或者一直默默地看着我陪着我。在我最危难的时候，是谁帮助了我。答应过的事情你要记得，不要再让我遇上这种危难，你说过会挡在我前面的，不要再让我遇上这种危难。我，可以相信吗。

 

六月
一个为考试流血牺牲的月份。大学里第一次密集的考试，再加上德语四六，有点不堪重负。总是害怕错过了什么，于是孜孜不倦的复习着。但是却也开始意识到，在大学，复习考试分数这三者之间已经没有了必然的联系，开始害怕考试，害怕出成绩，开始怀疑是不是付出就会有回报，这是大学给我的伤疤。从来没有超额预期，只是希望可以得到我应得的我值得的，但是有时候也只是虚幻。但是放不下，还是放不下，我的致命伤。心想，即使天要灭我，我也要死得坦坦荡荡。
某天夜里，突然觉得被老天遗弃了。他用各种方法，从各个角度，告诉我，我的平静的安逸的理想的美好的生活到此结束了。想起以前她说的“逆天而行”，我不知道我有没有这个勇气和担当对着老天理直气壮。我想不通的只是为什么这一切会发生，其他的也许再计较也没有什么意义了。
人啊，是不是都是自私的。不肯确定那些不确定，因为害怕终将演变成一个错误，但是也希望那些不确定的事情就可以这么维持着，直到我想要做出决定。人是不是都是那么自私的，想要得到的总是越多越好。所有的压力阿，会不会让我昏了头，就这么断送了自己的幸福。

 

七月
暑期实践去了厦门。在海边听海的声音，我想，要去看一看这个世界。会受到伤害，小姑娘无法承受的伤害，只是却也倔犟的不哭，我不说话，就是一种抗议，不屑于去计较，这是我最狠的鄙视。但是眼泪呢，却也总是会在一个角落里就这么掉了下来。昏暗的灯光，有节奏的击打声，我靠在栏杆上，金属的气味，刻画在伤痕的血迹上。可是回头看见了他。手足无措的落荒而逃。安静的走在陌生的世界里，不用说话，也许是你最好的安慰，也许是我最好的感激。不会告诉别人。但是我们都知道，太阳下山之后，就会看见月亮。
实习，看见了真相。借着别人的眼睛看见了社会的真相。原来我真的是单纯的，原来真的就像他所说的，我是这个世界的异类，生活在自以为美好的单纯的世界里面，不知道外面的世界原来是那么现实那么虚假的。我该顶礼膜拜么，为了这个楚门的世界。

 

八月
所有的开心与不开心都蒙死在炎热烦躁的空气里，都迷失在岁岁年年的流淌中，只是依稀记得，我有过很开心的时候，也有过很不开心的时候。
想要相聚的人，说着一定要见面，明天就见面，然后各奔东西。有多久没有相见了，有多久没有再一起坐在那个靠窗的位子上了。叶的离开是风的执著还是树的不挽留。
伸手可不可以抓到，转身能不能够离开。他说，不选择也是一种选择。地铁上习惯的冷漠表情，听着音乐，坐过了一站又一站。喜欢那种摇晃的频率，好像会瞬间就走到永远，好像会永远都停留在这一瞬间。是照顾自己太久了，去了哪里，和谁一起，都已经成为一个模糊的印记，无关紧要。抓住自己。我只是在寻找，寻找你，或者你所代表的某种东西。
上海这个胶水一样的城市。欲望如胶水般半透明的暧昧着，性格像胶水般固执的粘连着。我们其实都是游走在城市街道间的路人，时常相遇，偶尔相识。空气柔软，人群明亮，时光就这样慢慢流淌。

 

九月
爱上了。触不到的恋人。原来女孩子都会这么做。明知道是假的，是骗人的，故意设计出来满足大家闲暇生活的，还是会义无反顾地投身进去。说着各不相识的人，告诉别人，找一个现实一点的目标吧，但是自己还是会想着，想着。满足了一切的想象，甚至跟自己有一点相像。可怜的人，崇高的人。没有什么事情可以是完美的，每一个总是都缺了一点点，或者学会自欺欺人，或者学会妥协放弃。
麒麟阿麒麟，你说过要保护我的，于是放在离心口最近的地方。每一次遇到不顺，会说，如果没有你，肯定会更糟。我是执迷不悟的人，我是义无反顾的人。即使暂时离开，我也会回来。重新相见在离心口最近的地方。但是，请你一定要遵守诺言，你说过会保护我的。

 

十月
一场大病。原来万事都是有因有果的，当初不在意的认为可以任意挥霍的东西，却导致了最不想去承受也无力挽救的现实，才知道应该要珍惜。开始珍惜，小心翼翼的珍惜，规规矩矩的珍惜，不知道有没有太迟，不知道还能不能够挽救。如果生病可以让我明白健康的重要，那么我是不是该笑笑说，这场病值得呢。才发现现在身体已经很不好了，胃不好，体质不好，还有没有人相信我曾经是四五点就开始训练的运动员，连我自己都不信。那些伤痛和隐忍的价值在我为所欲为的时候被慢慢抹掉，这种感觉好像是背叛了过去。
遗憾，她说，老天让我遗憾是因为不想让我受到伤害。于是，学会释怀。但是，原来不是每一个人都是像我一样只想着事情的，原来不是每一个人都像我一样只看着事实的。后来的后来才知道真相，被某人的推卸和某人的轻信所堆砌起来的扭曲了的真相，知道的时候觉得可笑可悲无奈，我就这样被牺牲掉了。还是当初那些生活在我自以为是地认为众人皆知的真相里的日子快乐一点。蛮好不要告诉我，或者你告诉我的时候也给我一个说话的机会。

 

十一月
做了一件正直的正确的事情，但是却心有戚戚。因为，好像破坏了某人的计划。我不是不知道，但是我却没有办法昧着良心说话。我的是非黑白太鲜明，有时候固执的让我自己也担心，这样在社会上会被吞噬掉，被那些权势地位吞噬掉。成长的痛啊，切切实实打在我的心上。这样的事情肯定还会有，也许更是同一件事，我这一次坚持下一次还可以么？在我看见了世间的灰暗之后我还有这个勇气坚持么？但是如果妥协，我怎么跟自己的良心交待，怎么跟自己过去的坚持交待。
在很冷静的时候厌恶是一种最确定的厌恶。我是无所顾忌生活的人，心里面是柔软的，但是每一种情绪却也是冲动的。那一篇space引起了很多人的猜测，现在我要说，她不是我实习地方的人，也不是团学联的人，替他们也替我自己澄清一下，我不想因为这些低廉的事情毁掉了我珍惜的感情。他说，如果是仇人，你过分了，如果是朋友，你仁慈了。好的，我果然还是仁慈的。但也许在那些风浪之后，我的仁慈会变成过分，然后云淡风轻。

 

十二月
遇见了一个好男人，但是我不喜欢。
被一个衰男忌恨是人世间最防不胜防的事情。原来男人的气量也可以那么小，真是丢尽了男人的脸。自以为是的人啊，总以为自己有多少权利可以支配别人，可以对别人的所作所为评头论足，可以假装很慷慨的施舍或者很公道的索取。但是，有多少人会被假装的真诚所骗，或者假装的东西可以欺骗多久。可恨之人必有可怜之处，可怜的是看不清自以为是的时候自己也在被别人唾弃。那就生活在自己的天堂里吧，反正所有的“是”也都是自以为的。而我的眼泪也不是为你而流的，是为了不公与愤恨，是为了自己的单纯和不懂世故。明白了要保护自己，至于那些风浪，也终将成为过往的烟云。而那些亲爱的人们，第一次看见我眼泪的人们，谢谢你们在那一刻能够静静的坐在我的身边，当一切发生的时候，不想是非对错，不想千方百计，不想前因后果，只是放下一切安静的陪着我，你们是单纯的真诚的值得爱与珍惜的。
做了21年来最勇敢的事情。也曾经从运行的火车上跳下来过，也曾经在深夜累到思维混乱时搭过陌生男人的车，也在顶级专家和媒体前坦然演讲过，但是这一次却需要更大的勇气。我在最后一刻，拉住了他，问他还记不记得我，那个在两年后回首再见的小学长。被问过，如果他答不记得我该怎么办，被问过，即使他答记得我还想说什么，在还没有想出任何答案的时候，时间已经退无可退，我如果不往前，那么这一段人生也许就只能永远停留在过去了。于是，我做了21年来最勇敢的事情。她说，每个人的心里都有一个帅帅师兄。我的小学长，有独特的气场。然后，在很多很多年之后，我在左手又带上了一根皮筋。

 

一月
考试月，考验我的耐心与忍耐力。事实也让我看到古人说的一分耕耘一分收获也有例外的时候。愤愤不平。但是只好面对现实，顶多假装小神仙诅咒一下，不然还可以怎么办。原来，不是努力就可以的，人要靠一点运气，很多时候运气远比实力和努力来的重要。大学给我的伤疤又在隐隐作痛。
再度被衰男骚扰，就真是很不明白怎么会有气量那么小的男人。是要考验我么，还是测试我，或者只是闲来无事想要为难我一下。就还真想不明白了，这样做人，做这样的男人很有乐趣么？
去南浔。和最最亲爱的团学联。果然还是我们的风格，疯癫的，无厘头的，而且必然通宵。进一大步地了解了很多人。果然还是只有在旅游的时候才可以看出一个人的本质，果然还是只有在夜深人静神志不清的时候才可以聊一些深意。认识你们是我的福气，和你们成为朋友，好朋友，知己是我进入团学联最大的收获。我们可不可以永远在一起，像那样永远都住在那幢小楼里面，像那样永远都留在古镇里面，如果这一切不能成真，那么请答应我，我们要永远像过去一样好。

 

每一年都是特别的。回头看，才发现原来真的发生了这么多的事情。
不会再说不想长大，不会再说一夜长大，每一天都脚踏实地，勇敢面对一切挑战、挫折、不公、困惑，真心拥抱每一次感动、领悟、成就、快乐，要慢慢的变成一个大人，变成一个让自己佩服和尊敬的人。
如果总是抱怨为什么别人对我不好，那么心情永远得不到改善，如果只想着怎么能够对别人更好一点，那么自己也会开心一点。珍惜每一天，珍惜在一起的每一天。
在路上的时候，要记得常回头看，这样才知道自己有没有走错方向，有没有错过风景。
又一个生日又要到了，22岁的我，也要努力，要更加努力。
生活才刚刚开始。