昨晚看了方大同的演唱会

直到现在心里面还不能平静

我臣服了 被收割了

 

当初知道他开始听他的音乐 是因为猴子

但是真的喜欢他的音乐他的为人 愿意花真金白银去听他的演唱会 却单单纯纯只是因为他自己

 

当他在台上开始演唱

当他在钢琴前完全沉浸

当全场的灯光目光都聚集在他的身上

我分明可以看到才华从他的周身满满的溢出来 溢出来 然后 淹没我

那一刻 我真的爱了

我心中那些绵延不绝的爱阿 也噗嗤噗嗤的冒出来

久违的感觉

爱 真的只是一个人的事

我爱你 而你就在这里 已经足够

 

看演唱会的时候在想 人生就是一串环环相扣的因果链

只是今天的因会造成何时何样的果 没有人知道

当初喜欢小姚 结果呢

可能结果不是我们之间怎么了 而是我的自我突破 让我在后来喜欢上猴子的时候可以义无反顾

那么喜欢猴子 结果呢

可能真的就是认识了囧妞 或者 知道了方大同

如今喜欢了这位方生 又将领我去向哪里

 

summer说 现场有多少人曾经是醒目阿

很多吧 我想

那么多人 因为喜欢上同一个人而同样喜欢上另一个人

两年前 我们在这里一起看那个人

两年后 我们还在这里一起看这个人

我们都活着不同的人生 可某一瞬间又惊人的相似

而最有趣的是 我们即使相邻而坐或者擦肩而过 彼此却也并不知道

 

爱方生 因为他的才华 还有专注 低调 单纯 和时而的调皮与可爱

突然想到一个很好笑的比喻

方生就像是青莲

纯净清香 安静独立

他的世界美好透明 却这么近那么远

让我不忍打扰 也不愿离开

只要静静的看着 时而被逗笑 时而被感动

一个人 就很好

 

之前也是在万体听了张震岳 无比尽兴

如今听了方生 极其满足

他们两个是我最爱的男人 却也是完全不一样的男人

张震岳是神 是毒药

方生是天使 是解药

 

 

下午的时候 无意中看到电视里面又在放青蛇

然后被深深地吸引过去

越看越哀伤  越看越压抑

原来那种爱啊 真的那么浓烈

白蛇对许仙的 法海对小青的 特别是 小青对白蛇的

出字幕之后很久 我还是愣愣的 即使看过很多遍 却依然缓不过来

最后 书里面那两个张小泉剪刀厂的女工终究是没有出现

李碧华和徐克 到底谁更残忍

 

 

say YES真的这么难么？

 

我们一直拒绝一直拒绝

因为拒绝至少可以保持现在的状态 而say了YES之后 事情会如何发展谁也不知道 可能谁也控制不了 那么我们退一步想 现在这样也不错

因为拒绝了 责任就不是我的了 我可没有同意事情发生 我可没有同意这样发展 我没有say YES 所以我没有责任

直到不得不做一个决定 不得不say YES to something了 那么就让别人说去吧

 

或者 我们一直期待的是一个更好的最好的 好到没有任何风险的 好到所有人都说好的 那么就可以放放心心say YES了

 

有时候 觉得这样的我们有点可悲

 

一直都有一种莫名的非主流篮球控

不懂规则 不认识球员 偶尔看到电视里面在放比赛时会停留一小会

但是 却很喜欢看生活中那些打篮球的人

 

小学的时候 房间望出去是某个中学的篮球场

那个时候很喜欢趴在窗台上看别人打篮球

那一声声有节奏的撞击声 那些跃起投篮的身影 总让我觉得很充实很有希望

 

之后 只要是班级的篮球比赛 我一定会去看

很努力的加油

因为裁判的一点点不公平而非常气愤

为了最终的胜利欢欣鼓舞

毕业那会还因为要去看我们班参加经院杯的决赛而拒掉了PWC的面试

 

喜欢会打篮球的男生 这个好像是女生的通病 读书的时候体育好的男生总是很受欢迎

那么 我学生生涯中很大的遗憾之一就是没有一个篮球队队长男朋友

曾经还因为一场球赛迷恋过一个陌生人

不过至今还是陌生人

我的蒙古酥油茶啊

那时候的我真tm青春

 

高中时还一心想要学打篮球

厚起脸皮找了个师傅 最终却也不了了之了

现在我还是不会打篮球

只好做梦的时候想像自己牛逼得不行

 

以前还写过一个小说 开场是以篮球队为背景的

也没写完

当初设想的宏伟蓝图是一个穿越神幻青春校园立志古代武侠悬疑推理小说

哈哈

所以说 目标不要定得太高 不然结果就是无疾而终

 

曾经有一次被欺负 很无助很气愤

在一个陌生的篮球场边忍不住哭起来

至今仍然清晰的记得那晚球场上明亮的灯光 有力的击打声 以及我倚着的栏杆上那腥涩的铁锈味

 

看了无数次灌篮高手

每次看都会跟着剧情激动紧张感动落泪

最喜欢三井 却对流川枫一点感觉也没有

我后来那么喜欢看别人打篮球可能这也是重要的启蒙原因之一

 

大学里喜欢的山P又主演了一个电视剧 也是讲篮球的

山P的身材真是越来越健硕了 有棱有角有线条

片头曲里面还有一个华丽丽的肌肉线条写真

用Fiona的话说就是 年轻的肉体阿

多么年轻的肉体阿

看了真觉得自己人老珠黄风中残烛了

 

突然觉得 我那些青葱的小日子真的因为篮球以及那些打篮球的人而变得无比美好起来了

 

有点恍惚

很多曾经看到过的字句在眼前闪过

于是 更加恍惚了

 

比朋友更爱 却不能在一起

如果早一些遇见你 可能换作你拒绝我

当初的承诺轻而易举的变成了祝福 却只有我还在念念不忘

对不起 我爱你

因为他们 我们很相爱

 

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勇气

愈加发现 我太缺乏勇气

说出口的勇气

重新来过的勇气

接受的勇气

拒绝的勇气

在一起的勇气

分开的勇气

打破常规的勇气

承担风险的勇气

直面权威的勇气

 

我只想活在自己小小的安全贝壳里

然后很自欺欺人的说

I don't care.

 

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为生活寻找一个新的方向

已经很久没有那样心无旁骛的付出了

我开始渴望那种一心一意的感觉

 

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最渴望的那顿饭 却始终没有到来

 

记得以前大学里面 yanyan说 生活就是搞和卖

搞学习 搞政治 搞生活

卖知识 卖技术 卖色相

搞一搞卖一卖 生活就车水马龙风生水起龙马精神欢欣鼓舞了

中国人多 于是就有基础讲究人脉

有人脉的 想搞就搞 搞不力气 也可以顺顺当当卖出去

没有人脉 那么就只可以搞一搞资本搞一搞口才 自卖

终究是可以卖出去的 就只是贵贱之分而已

有趣的是 搞和脉还经常是守恒的

不能搞的常有脉能卖 没有脉的就会搞也能卖

所以也不会见到有谁真因为卖不出去饿死了

如果只可以选一个 能搞还是有脉 你会选哪个

我倒是想两个都占阿 行么？...

 

 

直觉是个很神奇的东西

说 科学的根本就是直觉 觉得是 于是去证明它真的是 证明出来是的就成为了最终的科学

其实 一切的根源可能都是直觉吧

爱情反正是

觉得爱了 于是爱了

在一起开心说明直觉是对的 后来分手说明直觉错了或者时间过了

觉得你爱我 于是我往前进或者往后退

觉得我爱你 于是我走向你或者跟着你

能够证明直觉对错的却只有结果

这么一想就觉得好无奈啊

 

 

我们原本都是很平凡的 过着平凡的生活 所看所听都是平凡的

直到 有人赋予它意义

然后 有些人有些东西就变得特殊了 可能是一种颜色一个日期一处拐角一首歌一件衬衫一抹笑容

之后 每一次它们再出现 心跳就会不一样 带着过去的回忆和永恒的羁绊

虽然 我们还是平凡的人 过着平凡的生活 所看所听都是平凡的

但只要有些东西是鲜艳的 心底里就有一份不害怕溶于世间的自信与从容

 

 

阳历年份是太阳定的

阴历年份是月亮定的

不能变的

阳历年份是外国人定的

阴历年份是中国人定的

也还是不能变的

不过 我也有自己的年份

比如

2007年9月8日是那年的开始

2009年10月7日是第二年的开始

也不会变的

 

 

在路上 如果遇到名字相似的路口 相比于错过更多发生的是早于正确的路口就转了弯

明明还有两个路口才到“老沪松公路”却在看到“沪松公路”时迫不及待的转弯

那是因为我们知道一旦错过 想要重新来过是一件很困难的事情 所以我们就更加害怕错过吧

那么 在未知的道路上 面对那么多纷繁复杂的迷惑和诱惑 还能够坚持本来计划要走的道路的人 真是很值得钦佩的呢

 

 

快乐是可以变成双份的

8天的休假看着好像很短似的 好像什么都没有做就要过去了 快乐的感觉似乎是只有一点点

但是如果反过来想

这八天 原本是应该工作的 现在即不用工作还可以玩 先赚一份不用工作的快乐再赚一份玩耍的快乐 就是双倍的呢

这样想想 似乎觉得这短短的八天一下子变成了十六天 就好像是天大的恩赐般

所以以后 发生好事情的时候就要想 不仅坏事没有发生还发生了好事呢 这些快乐可都是双倍的呀

 

 

Break the mental limitation

Explore the opportunity

Keep curiosity

Rearrange thoughts

Be deeper

Low profile

Humble

Self exploration

Experience new things

Learn from hurt

Follow the fate

 

 

Life sucks, but it's real.

 

在瑞士交流的时候我有一个比我大一岁的host brother 叫做Stefan

就在刚才突然想起一件事情

 

我们家是一幢有200多年历史的木屋子 我住在二楼 上楼的时候要经过一道窄窄的木楼梯 走起来会有嘎吱嘎吱的声音 楼梯上只有一盏很昏黄的灯 

有一天晚上 家里人都不在 只有我和Stefan留守

我一个人吃完饭 正走上楼的时候 突然感觉脚踝被什么东西抓住了 动不了

我吓到半死 尖叫出声 回头看却发现什么都没有 于是更加害怕

等我慢慢往下看 才发现Stefan在底楼抓住我的脚踝 笑得很得意

我腿一软就坐在了楼梯上

 

刚才 我突然之间就想起了那个晚上 想起了昏黄灯光下Stefan的那张笑脸

 

有些人就是这样 越是了解越是喜爱

 

因为team要做一个workshop 所以找了summer breathing以及原子来聊天

说了很多 理想的生活状态 人生的转折点 父母 朋友 偶像 太多太多

听她们说着说着 三个人的形象渐渐的清晰起来 都是一样的人又都是不同的人

魅力四射

那些故事 那些想法 越是了解 越是喜爱她们

独立的坚强的 柔软的细腻的 善良的有爱的

 

Joe说 她们好坦诚

我说 我以她们为荣

 

亲爱的们 我想把你们介绍给所有认识我的人 我以你们为荣

 

先说这个BITCH

其实 还算了解我这段时间以来生活的朋友应该知道是谁

对 就是她！

这位B小姐是我这辈子至今见过的最奇葩的人

虽然B词不是个文雅字 但是请相信 她绝对值得！！！！（以惊叹号的人格保证）

 

一直以来 我都抱着“不与BITCH一般见识”的态度加以忍让 也算被欺负得街知巷闻了 所以 在内心深处逐渐形成了一股只要与B小姐有关就一定会产生的无名火

而这次 她居然要我承担因为她的错误而产生的后果 虽然这根本就是p大点事 但是我觉得再也不能这样下去了 一定要用实际行动告诉她 我不是她可以随便捏捏的软柿子

于是 有一瞬间 就形成了一个“死磕”的念头

tmd 我就是要跟你把道理扯清楚了 不要以为自己是个BITCH就能耀武扬威

 

于是  在纠葛了两个星期之后 我跟B小姐展开了一场战斗

战斗的最终介于输与赢之间 结果是我想要的 但是过程似乎仍然不如人意

虽然道理百分之百在我这边 但是B小姐牛就牛在不要脸啊强就强在做得出啊 人家可以理直气壮地说出“这怎么会是我的责任”这种睁眼瞎话 我哪有道行比得过她呀

而且 B小姐嗓门极大 斩钉截铁推委责任的那句话让周围的人都抬起了头 断章取义的结果很有可能是我无理取闹

我就是心存善念阿 想着“不要撕破脸 忍让她一下” 底气自然也就弱了许多 再加上本来在吵架这个领域就属于没经验没勇气的 气势居然还输给B小姐一截 想想真觉得自己孬

当然 B小姐肯定发现了这次我不会任由她欺负了 然后她心里也知道的自己是理亏的 于是成就了我要的结果

但是这个结果的实现过程居然是以她很拽的一个电话“过来吧！（然后立即挂机）”开始 以我再三思量但还是觉得即使她是个BITCH我也应该优质一点的一句“谢谢”结束的

之后 得到可靠消息 B小姐把这件事情恶毒的改头换面添油加醋之后四处传播 于是我就变成了一个斤斤计较的不堪的人

果然不辜负她BITCH的美名阿

 

路漫漫 与B小姐的战斗将一直持续下去

下一次 希望我可以做的更好！

 

================我是文明用词小纠察的分割线===================

 

从不沾脏字的我 从工作之后也说了人生第一句脏话了 也开始公然说人家是BITCH了

啊呀呀

工作之后阿 我愣是从一个文艺女青年被逼成了文艺女流氓啊

 

 

有些细枝末节当初以为只是流水席般的看过 没想到自此之后每一次再看到都会勾引出那时的心情

一个镜头的远近 一瞬闭眼的抽离

再长时间的不闻不问 只需要你一次坚定的跨步向前 就可以完全溃败

在物是人非的景色里 我还是只喜欢你

 

两年前 你用一首"Fill me in"的万丈光芒收割了我

两年后 你唱着“陪我看细水长流”最后一次站在待定的位置上

不管未来会怎么样 至少还有你

 

 

表情做作 腔调浮夸

不情不愿的气场更胜之前每一次面对圈钱行为

一想到再也没有机会看到你们13个齐刷刷的站在一个台上一个框里 就觉得很难过

于是很用力很用力的看 想要看清每一个流转于你们之间的表情

于是很开怀恨开怀的笑 生怕以后就再也没有机会可以那么忘我那么投入

 

终究还是在那么重要的一天没有看到开头 就好像当年也是半路出家一样

但好在 一直全情投入到最后 不输给两年前的自己

糊糊问 有不是后援会的么

我举了手 说我们不是

你们对于我们来说 怎么会只是偶像那么肤浅呢

 

期待了一个晚上的歌响起的时候 看到你们那么欢快的蹦跶着 突然眼泪就不自觉地流了下来

感慨着你们的07 08 09

也感慨我们的07 08 09

真的 我们都长大了

 

 

 

 

长大了

别玩了

所有的现实和理想在一起较劲呢
长大了
别玩了

不管是坦途或深渊都必须向前冲

 

一不小心长大了 只能换件衣裳去上班

忙忙碌碌的一天 最终变成灰头土脸

所有问题都浮现 怎样才能自己说了算

怎么突然觉得我自己有些可怜

 

 

最近好感叹阿

 

A事件

明明就应该某人做的事情 居然理直气壮地说“这不是我的responsibility”

昏倒

就是吃定了我level低又好欺负 多一事不如少一事 忍气吞声孬得不行

好吧 只好由我收拾烂摊子

 

B事件

当初confirm我的是A 居然一转头一翻脸死死咬定是B

还劈头盖脸一顿批评把A说得一无是处

真后悔当初没有把他confim的话录下来

 

C事件

上面的人乐见其成

下面的人贪得无厌

 

D事件

把人分成有利用价值和没有利用价值两种 分别对待

 

 

阿扎里能够横行于世 一是因为脸皮厚的人多 二是因为冤大头也不少

一个愿打一个愿挨 生态多么的平衡 社会多么的和谐阿

看戏的我也就学学人生道理 要么学会脸皮要厚 要么学会事先分清职责/谨慎留下证据/看清身边的人/捂紧自己的钱包

不过我资质愚钝情商为负个性还黑白分明把那些虚无的自尊看得比天大 前者估计要下辈子从头磨练了 后者么这辈子还约摸着有点希望 走条艰难曲折一份耕耘一份收获的路比较实际

 

大千世界无奇不有阿

这年头流行

人至贱则无敌

 

在一年的台式机之后 公司按照惯例给我们每个人配了个手提

这是老板心心念念的手提 是老板得知之后欢呼雀跃的手提 是我不想要不想要不想要的手提

有了手提就意味着回家可以收邮件可以拉数字 双休日节假日可以工作 意味着生活被工作再一次的侵入 生活和工作的边界日渐模糊

 

今天 背着手提去参加FGD 被人晚饭放了鸽子 但是还是执着地去了徐家汇 想看看给妈妈的生日礼物

但是手提真的好重好重阿 没走几步路肩膀就生疼得不行

 

在地铁口遇见寿灿良 聊了会天 本来偶遇旧同学是多么令人开心的事情啊 想要好好说说的

但是肩上好重

很抱歉的说 电脑真的很重 我先回家了

 

从美罗的出口上地面 本来想去南丹路那里买我yy很久的周黑鸭的

但是肩上好重

往前走了十米打了退堂鼓 往回走 回家

 

提着给爸妈带的starbucks  跌跌撞撞 一不小心翻撒在背包上 瞬间眼前弥漫开一大片洋溢着咖啡香的污迹 心里突然升腾起一种得不偿失的无名怒火

和原本的计划完全不一样了

只是因为肩上好重 于是改变了生活

 

 

 

所以..

 

 

无法实现男生在下面唱情歌

无法实现男生在下面喊出表白的话

无法实现男生在下面放一大串粉色的气球飘到窗前

无法实现...

 

 

<看某国产山寨偶像剧有感>

 

 

今天是我on board一周年

酸甜苦辣爱恨情仇风起云涌电闪雷鸣转眼已是一年

 

晚上要好好吃一顿

然后如果有机会 好好写一写这一年

最近这几天 要么是非常诡异 要么是非常神奇

 

某天加班回家

累得半死

在安静的空无一人的电梯间等电梯

突然听到一声小狗叫

低头一看 一只小狗 不知从哪里来的 也没有人带它

它离我很近很近 用眼睛使劲地看着我

我吓得叫了一声 小狗一溜烟不见了

我追出去看 哪还有什么小狗的影子哦

然后突然不知道从哪里飘出来一个人 跟我说“有狗阿”

我说 恩

然后 她说  “今天加班阿 蛮辛苦的哦 你妈妈没有去接你啊？”

我说 恩

但是我完全不认识她啊！！！

然后她就飘走了

 

惊魂未定之时 电梯来了

走出来一个中年男子 带点杀气

我低头让路时 突然瞥见他手里拎着一带活得黄鳝

 

心有戚戚的走进电梯 按了20

电梯停了 我走出去一看17楼 没有人

一愣 赶紧再进电梯

电梯就一直往下走 怎么按向上都不理

 

只好 下来 换一部再上去

 

晚上洗头 总觉得有人在背后

 

 

不过神奇的事情开始了

 

首先 亲爱的小乱抽中了大众评审要去长沙拉

这也太神奇了吧

我不能激动更多 在短信上用了无数的激动号

 

然后中午因为某个保险的事情 整个部门的人都在搞

 

再然后 知道了某人要走（这个也不能算是神奇拉 我只是有些吃惊）

 

再再然后 被动遇见了某人

 

之类的

 

 

生活真的很奇妙阿

不是么

 

 

就是我啊

 

最近经常跟人说起星座

之前有人说 水瓶座的人都是怪人 都是表面看上去很正常 其实是把那些离谱的怪藏在骨子里的那种

挺准的

 

表面上看上去很好相处 跟谁都乐乐呵呵的 也不怕生 也愿意跟每个人做朋友

但是

心里面认可的朋友有几个呢 心里面真的认可的好朋友又有几个呢

她说 第一次见我是在某个聚会上 大家都坐在一起 大家都在热切的聊天 只有我 一脸事不关己的甚至带一点点无辜的坐在那里 看着所有人 不说话 然后早早离场

有时候我需要很多时间去认可一个人一群人 在这之前 看上去是朋友 但其实只是不是陌生人

有时候我会在第一瞬间就认可一个人一群人 在这之后 即使千百年不再联系 也都是摆在心里的人

 

表面上看上去很喜欢热闹 闹腾的欢喜的

但是

我喜欢的热闹只是那么几种 只是和那么几群人

之外 我宁愿一个人 随便做什么 或者什么都不做

心里面的世界太大了 于是 孤独也没关系 寂寞也没关系

 

表面上看上去风生水起

但是

其实我不喜欢的

从来都想要过最平凡的平凡到被每个人都遗忘的生活 可是每次都站在了风口浪尖

因为责任感 所以我交出去的东西都是过的了我自己这关的

因为没有安全感 所以不做足200分的功夫总会心里没有底

于是 最后的最后 我就有了现在的生活

 

表面上看上去不联系不关心不关注

但是

心里的爱与留恋未曾减少分毫

不说不做 只有在某些 很多些 自己和自己相处的时候 或者 在有着些许相关相似的场景下 独自想起想念

心里的放不下掩藏在表面的不作为下 看着很潇洒 其实也只是自我牵挂而已

也许有一天 你们都忘记了曾经的那一年 我还是会怀着温暖的心情爱着那时的你们我们他们

 

水瓶座

追求自由 热爱冒险 不受拘束 反传统 友善

A型血

沉默寡言 固执 传统守旧

2月5日

好像人生中70岁的阶段 有着老人经历一生的领悟 也有小孩子彻底的童真

所以说

从我生下的那一刻起 我就是一个自我纠结的人

 

 

可能在很多人眼中 我都是一个乖乖女

但只有我自己知道 我其实是一个怪怪女

 

从上周三开始说起吧

 

周三飞到天津 关进小黑屋里开会 一直搞到十点多 吃了饭之后回到酒店check in时差一点就第二天了 心想不知道能不能少收一天的钱呢 然后等着等着差点睡着

背着行李 连自己的房间都没有回 直接跑到Carol那里借她的电脑干活

看那100+页的report写learning 眼睛都快搭起来了 什么都没有看进去

心想 好吧 那就先写email本身吧 但是昏昏沉沉的什么英文单词都想不出来 连整句的话都说不起来

又折腾回去写learning 开始担心什么时候才能睡觉

还好有Carol在 帮着我三下两下一搞  雏形就有了

搞完之后 回到自己房间 安顿完毕就快两点了

大床房床很大 装修也富丽堂皇的 好多落地镜子 还好不对着床 不然要吓死了

困的要死 但是却睡不着 难道我是一个认床的人 不像阿

在想睡与睡不着之间折腾 心情愈加不好

 

后来两天也是这样

九点多一头扎进小黑屋一弄就是十二个小时 不过也不觉得很苦 因为至少还是比平时坐在办公室要有意思 虽然很累

晚上去了推荐的一个公馆菜

到了门口问司机 那里的东西好吃么

司机说 好不好吃不知道 我只知道里面很贵

好囧

鉴定下来 东西还是很好吃的 价格也是不便宜的 环境最好了 是用那个谁的四姨太的别墅改的 用老板的话说“We are sitting outside, but like inside.”

最好玩的是 席间有一群人聚集在我们旁边 其中一个人在写毛笔字 老板很意外也很好奇 于是我们绞尽脑汁给她解释那个人写的“瑞气满堂”、“紫气东来”之类的东西

 

然后 我最期盼的时候到来了

结束FGD 结束market visit 终于有机会见我们家官配拉~~~~~

我带着我在market visit时买的一大包卫生巾坐在建行大厅里接官配下班 多么的暧昧阿

期间我还研究了o.b.派样装 由于太过大明大方雷到了身边的几个

 

官配翩翩而来 大大的拥抱以及mua了一口

然后去官配家放行李

官配的家很干净 看着也很新 

拜见了伯母 伯母很慈祥 眼底都是温暖

然后 去听官配叨念了四年的饭店吃水煮鱼 伯父正在那里等着呐

伯父比去年在学校见到的时候开朗了 官配说 那是因为去年他见到那么多美女害羞 哈哈

吃了很好吃的水煮鱼 非常好吃的虾 还有很有意义的白菜豆腐皮 满腹满足

席间 伯父伯母说我很大方 在外面也不怕生也不会害羞不说话

我看着官配说 我又不是在外面

哈哈

吃完饭后 我们散步到那个很大很大的广场 那里有好几千个人吧 跳舞的攀岩的轮滑的 很有人气的样子 上海可是看不到这样的景象呢

闲逛了两个小时之后 我们回家洗漱 我心里异常激动 等待着和官配一起看很快的女生

 

看很快的女生的时候很开心

一边看一边跑到电脑前面刷豆瓣刷bbs 好开心啊 好像回到了大学的时候啊

 

晚上跟官配睡一张床 拉拉拉

我一个转身呀 就保住官配拉 哈哈

然后我们就聊天 好像以前在大学里面的卧谈那样

我在某一瞬间满足的睡去

 

晨醒之后 就到了分离的时候了

跟官配去外面吃了早点 然后就上了车去机场了

在机场等飞机的时候 给官配发短信 她已经在去北京的车上了 旁边还坐了一个外国帅哥

她的心里 那时 一定怀着满满的爱吧

而我 回去之后马上要参加大学毕业周年聚 心里也怀着满满的爱阿

所以 我们两个人 都是在努力保持着和美好过去的丝丝联系呐

 

下了飞机 直接回了复旦

站在BFT的门口 突然有点紧张 不知道大家都变了么 不知道现在的我大家都满意么

可是都是瞎操心啊 大家都没有变啊 还是那个样子 还是相处了四年的样子

于是我就七手八脚的挤到大家中间 开始学习三国杀

三国杀很好玩阿 虽然我还是玩不太来

而且 在玩的时候 我真的发现大家都没有变 还是那么好那么善良呐

我这个初学者又很好奇 问题很多出手很慢 可是大家那么耐心的教我等我 我真的觉得很温暖 这种被耐心对待被悉心包容被主动授予的感受已经失去很久了呢

我一直都觉得自己很幸运 无论是高中还是大学 我身边的同学朋友都是最好最棒的人

因为你们 我才变成了现在的我

 

唯一的遗憾是 这段时间我实在是太累了 晚饭时实在是没有精力了 就早早的回去了

我可以想象 晚饭的时候一定又像那无数顿的散伙饭一样吧 热闹的快乐的亲密的 带一点点醉酒一点点掩藏着的伤感以及很多很多的能和彼此在一起的幸福

 

我就想这样

和我喜欢的人在一起 做我喜欢的事情

不一定要有意义

 

爱很简单

 

好像所有事情都涌到了一起 一起结束 一起即将开始

 

一直在追的电视结束了

虽然剧情还没过半就已经让人摸不着头脑 但是赵又廷的魅力还是让我一周一周地看了三个月

最后的大结局开创新高的囧 也好 为电影开了一个头

电影出来了会去看么？

why not~~~

 

很快的女生终于上星了

周五下午开始 我人就像打了鸡血一样激动

虽然这届水平实在是麻麻地 长得一般唱得更烂整个赛制也雷 不过有选秀看总比没有的要好 每周打一针鸡血有益身心健康

最喜欢的李霄云也是囧妞们都普遍喜欢的 果不其然 只可惜毫无悬念的早早晋级 之后都没得看了

然后 我还很莫名的喜欢了一个风口浪尖的人 身边所有人没有一个能接受的人

那么奇怪哦 我也无所谓 喜欢本就是一个人的事

我不求特立独行 但若真的与众不同了 我也泰然处之

回想 为什么会喜欢这个嗓子像被硫酸泡过唱歌跑调跑去环游世界的人呢

原来 第一次知道她是看了一个有关她的介绍视频 里面放了她的一段原创

“我还能快乐多久 我还能孩子多久”

唱到了我的心里 于是 我就再也没有办法对这个冷面少语像个孩子一样的女孩子讨厌起来

反而 其他那些大家都很喜欢的郁可唯刘惜君李媛希莫沉 就是走不到我的心里

喜欢本就是一霎那的事 now or never

 

坚持了两周的某事情今天终于告一段落了 期间也因为各种原因走走停停

吃了顿好的饱的犒劳了一下自己

虽然结果并不如想象当中好 但是成果还是明显的喜人的

娃哈哈

明天 又要开始了

居然有一点迫不及待的小期待呢

aza aza fighting^^

 

下周最大的期盼是什么呢

哈哈 就是去天津出差

老板还在犹豫考量 那我就用意念每天每天祈祷一定要成行

妍妍阿 我想死你了 让我好好抱抱你亲亲你吧~~

 

 

在猴哥的推崇下 我第一次接触到方大同的歌 那是2007年

他的歌对那时的我来说还是和我所接触的别的华语歌手都不一样的类型 曲风也好 嗓音也罢

那个时候就很喜欢

然后一直一直听他的歌 到后来他突然大红起来 到现在

 

==========我是介绍完历史背景 再也抑制不住娟情的分割线==============

 

然后今晚！！！ 看到了他上了kldby 这是我第一次看他上综艺节目

也太可爱了吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

完全颠覆我对他之前害羞+一点点呆的印象

 

可爱的 真诚的 单纯的 善良的 心中有大爱的

太灵了阿 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

完全不是娱乐圈中那种油腻腻的人 完全是真正可以做出打动人心音乐的善良有爱的人

诚恳的 有些孩子气的

我的心中阿 波涛汹涌阿

 

方大同先生 您就从了我吧~~~